Van ez igy ...

Szőke nő berúg egy éjjel. Másnap egy istállóban találja magát. Mikor kinyitja a szemeit, meglát egy tehéntőgyet, erre megszólal:
- Na-na, uraim! Csak egyenként!

A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
-Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük, hány veréb marad a fán?
Pistike jelentkezik.
-Szerintem egy sem.
-Miért nem, Pistike?
-Mert ha lelőjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.
-Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.
-Tanárnő, én is kérdezhetek valamit?
-Parancsolj Pistike.
-Három nő ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az első simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél?
-Hát, őőő, szerintem amelyik őőő szopja.
-Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját.
---

A barna, a vörös és a szőke nő horgásznak egy tó partján!
Kifognak egy aranyhalat!
Az megszólal:
- Ha visszadobtok, lehet egy-egy kívánságotok!
Egymásra néz a három nő és úgy döntenek, miért is ne, gyorsan visszadobják.
Kezdi a barna:
- Én nagyobb melleket szeretnék!
Úgy is történt. Hipp-hopp megnőtt a melle.
Folytatja a vörös:
- Én egy szép kocsit szeretnék, mondjuk egy fekete Jaguárt!
Alighogy kimondta, már rohant is a szép, új kocsihoz.
A szőke hosszas gondolkodás után így szól:
- Én akarok lenni a legszőkébb szőke a világon!
És lássatok csodát: átváltozott szőke férfivá!

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Vasárnap van, együtt ebédel a család.
A kis Móricka egyszer csak megkérdezi:
-Apaaaa, mi az a kupleráj??
-Az apja kezéből kiesik a villa.
-Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretetet lehet kapni.- mondja.
A gyerek másnap elmegy kuplerájba.
Odamegy a madamhoz.
-Néni, nekem van ám pénzem!
- kiabálja.
-Na és akkor mi van?
-Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
- A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Móricka bekiabál:
-Képzeld, apa, voltam ám kuplerájban!
-megint csörren a villa, apja megszólal:
-öööö...igen? és... mit csináltál?
-Háát, hárommal elbírtam, a
negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!...

Az öreg zsidó átadja a fiának a boltot.
- Fiam, holnaptól te leszel az új bolttulajdonos. Én nyugdíjba megyek. De azért ma még itt maradok veled, hogy megtanítsalak eladni. Légy figyelmes fiam!
Bejön egy vevő:
- Kérnék 10 kg fűmagot.
- Szóval 10 kg fűmag meg egy locsolócső.
- Minek nekem locsolócső?
- De uram - mondja a zsidó - a füvet valamivel meg is kell öntözni.
- Tényleg, igaza van.
- Szóval 10 kg fűmag, egy locsolócső meg egy fűnyíró.
- De hát nem kértem én fűnyírót!
- De uram, a füvet valamivel le is kell nyírni.
- Tényleg. Akkor azt is kérném.
A vevő fizet és távozik. Mondja az öreg zsidó:
- Látod fiam. Így kell ezt csinálni. A vevő 1 árut kért, én hármat adtam el neki. Most te jössz.
A fiú beáll a pult mögé. Bejön a vevő:
- Jó napot. Kérnék egy doboz tampont.
- Más nem lesz?
- Köszönöm nem.
- Szóval egy doboz tampon meg egy fűnyíró!
- Fűnyíró??? Mi a francnak nekem fűnyíró???
- Ha már egyszer el van cseszve a napja, akkor legalább nyírja le a füvet!

1
F1

Fernando Alonso és Felipe Massa lazításképpen a Forma-1 nyári szünetében elmennek Afrikába szafarira. Együtt járják a bozótost, de elszakadnak egymástól. Egyszer csak nagy csörtetés hallatszik, és Massa mellett elszáguld Alonso, utána meg egy hatalmas oroszlán. Kis idő múlva ismét zaj hallatszik, és megint meglátja Alonsot oroszlánnal, de az állat már sokkal közelebb van csapattársához.
- Fuss, Fernando, fuss! - kiabálja kétségbeesetten, mire a Alonso vidáman visszaszól.
- Ne aggódj Felipe, már egyszer leköröztem.

Vadász

Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te s**pni jársz ide...

A papának nem megy...

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget,
hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos
megkérdi, mi történt.
A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt. Először
megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi.
Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül.
Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise,
aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta .
Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé
szorítva is próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg. "
De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."

[center]

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesíti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét remekül teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:

- A csempéket is?

Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Ott terem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!